Martes 13 cumpleaños tres decenas una unidad

Hoy Martes 13 cumplo 31 años.

Ya me saludó Mercadolibre, el equipod de Empleos Clarín, la gente de Truchoarts y el Portal Literario Mundo Poesía.

¡Sólo faltás vos!

Reflexiones: Féminas patéticas

Las mujeres somos de lo que no hay.
¿Por qué será que creemos que todo lo que hay en la casa es nuestro? Ojo, lo tuyo es mío y lo mío es... ¡mío!.

A los pobres actuales les usamos las medias cuando hace frío, la remera para dormir, la prestobarba para afeitarnos las piernas, (algunas le usan hasta la espuma de afeitar) el perfume, la camisa blanca del laburo para mostrarnos sexies, el joggin para estar cómodas, el buso ese abrigadito y hasta los calzones los usamos de short. (Yo lamentablemente no puedo. Una vez me probé uno y me quedó como un culotte o un mini short (para los de mi época). Mi actual es flaquito y el culo se lo olvidó en el moisés y por el contrario yo soy curvosa y cuando nací, en la repartija de tetas y culos, me puse dos veces en la fila de culos así que tristemente, es imposible que el chancho chifle.)

Ahora, si él nos llegara a usar un par de medias pondríamos el grito en el cielo. Remeras nuestras no podría usar porque no le entran, la tanga no da, el perfume sería de puto y si lo llegáramos a ver usando nuestra maquinita de afeitar piernas lo cagaríamos a gritos por asqueroso.

¿Calzado? Adoro usar unas pantuflas que le tejí (me tejí unas para mí también, pero las de él son más cómodas...) y las ojotas. (Al margen: Señores de la RAE, por qué no tienen "ojotas" en su diccionario?)

Nosotras nos compramos el shampoo anti fish, con aceite de jojoba, semillas de lino oviedo y hojitas de hierba buena, con olor a jazmín y lavanda de golden rocket; la crema de enjuague tiene que tener baba de caracol y caca de rinoceronte. Todo eso nos sale fortuna y si por una casualidad, lo llegáramos a ver usando una gota de esos productos lo mandaríamos a que se lave las pelotas con jabón de pan con cristales blanqueadores una semana.

Muy diferente a nosotras, él tiene el Suave o Plusbell de ocho litros que usa todos los fuckn' días (y aún así, tiene un pelo espectacularmente brilloso -si es que tu actual tiene pelo-) y nosotras no podemos evitar, de vez en cuando, lavarnos con ese -su- champú.

No les usamos el cepillo de dientes porque es un asco, pero... ¿Puedo usar tu bufanda? Daaaale. ¡Me encanta usarla porque tiene tu olor a perfume!
Y no.
NO es lo mismo echarle un poco de su perfume a nuestra bufanda. No. Tiene que ser su bufanda usada por él.


Definitivamente, no me gustaría ser tipo y estar juntado con alguien como yo.

La donna sin móbile...

Ya no es noticia, lamentablemente, que algún conocido te cuente que le robaron el celu.

Hoy me toca a mí.
Ayer, en la esquina de una importante avenida en el bajo de Belgrano, me sacaron de la mano el celular.
Como había llegado un rato antes a mi sesión de psychoanálisis, me dispuse a fumar un pucho y a hacer tiempo. Como estaba en el medio de la vereda me fui a la esquina y puse el culo contra la pared.

De poco me sirvió, saqué el celu del bolsillo para mandar un mensaje de texto y pasó en bicicleta un flaco y me lo arrebató.
Me dejó con los auriculares puestos para que me los enchufara en el orto.

Lo más gracioso fue la reacción que tuve ante la sorpresa: Salí corriendo detrás del flaco de la bici gritando, a los cuatro vientos, toda una sarta de malas palabras que tenía en mi haber. (Hasta creo haber inventado combinaciones nuevas: "te voy a matar hijo puto de tu madre")

No sé de dónde saqué tanta energía para correrlo (y tan rápido). Después de perseguirlo una cuadra y ver que se alejaba rápidamente (ya casi lo perdía de vista) paré. Y reaccioné: ¿Para qué carajo lo corría? Era obvio que no iba a alcanzar un tipo en bicicleta. Además, si lo alcanzaba ¿qué iba a hacer? (Tenía tanta bronca que creo que me salía la ninja de adentro y lo re cagaba a patadas en las pelotas.)

Como era obvio, había un montón de gente en la calle y nadie absolutamente me ofreció ni ayuda, ni un abrazo, ni una palmada en la esplda, ni un pie para pararle la bicicleta al chorro, ni una mano ni un favor, ni un carajo.

En fin... Cuenten sus experiencias ante este estilo de robos: ¿Cómo reaccionan?

Soy re copada, si. ¿y?

En ninguno de los grupos de amigas que tuve en estos treinta años, fui "la linda". Los lugares que pude ocupar eran los de "la amiga copada", "la amiga inteligente", "la amiga interesante" y otras boludeces semejantes; pero nunca fui "la linda".

En mi adolescencia eramos varias las que conformábamos el grupete de salidas y mateadas y por supuesto, el puesto de "la linda" no lo tenía yo.
Esto implicaba que en las salidas, cuando se nos acercaba un grupo de sujetos, todos apuntaran primero a tratar de ganarse la atención de "la linda" mientras las demás intentábamos seducir con otros dotes que pudieramos sacar de la galera, inútilmente. Una vez que la atención de la linda apuntaba a uno de los sujetos era que los demás comenzaban a ver qué era lo que había quedado para elegir lo menos peor.

Otra de las cosas que solía padecer en esas salidas era que en un boliche, por ejemplo, en algún momento en que la linda no andara cerca, me levantaba a un sujeto. Todo iba en perfectas condiciones hasta que "la linda" se hacía presente. Una vez que hacía su aparición, el sujeto que minutos antes me tiraba los galgos, los llamaba de vuelta para redirigir su meta de tirada de perros hacia ella.

Lo peor de todo, es que todos estos sujetos que comenzaban a salir con la linda, terminaban haciéndose amigos míos, compartiendo música, libros, charlas, whatever.

Así siempre terminaba siendo "la amiga copada" pero nunca "la linda, la garchable, la morocha de labios gruesos" ni nada que se le parezca.

Perfectamente podrían decirme "pero Lulet, es mejor ser interesante en el interior que solamente una cara bonita". ¡Las pelotas! ¡Yo sólo quería ser una cara bonita!

¿A cuánto las caras bonitas, zeñor? Zi... zoy ezpezial...

Ebuéh... A esta altura, ya me acostumbré a no mostrar la cara sino...

:wink:

Alunada

... o Lunática.

Los médicos tienen una maldita y puta costumbre: Encontrarle a uno, otra cosa más, aparte de la que hizo motor para hacer la consulta.

Así como cuando vas a lo del dentista porque te duele una muela (UNA muela) y te descubre mil caries y una comunidad de bichos como los que Lisa crea en un capítulo.

Hace varios años tengo una mancha en la cara. Este último tiempo creció de tamaño y por esto resolví sacar un turno con un dermatólogo.

Cuando entré al consultorio, me miró la mancha, me dijo que podía ser del sol y que íbamos a tener que hacer un raspaje para determinar su origen y a partir de allí, buscarle la solución.
Vale, perfecto. Raspaje, no creo que sea mucho, ¿No?

Doctorfeelgood: Tenés la piel clara, y veo que en la cara tenés varios lunares. ¿Tenés más lunares en el cuerpo?
Lulet: Sip. Soy como una vía láctea.
Doctorfeelgood: ¿A ver?
Lulet: (Levantándome las mangas de la remerita...) Tengo acá en los brazos...
Doctorfeelgood: Ajá
Lulet: (Levantándome la remerita...) Un par acá en la panza...
Doctorfeelgood: Ajá...
Lulet: (Mostrándole mi espalda...) En la espalda...
Doctorfeelgood: ¡Ajá!
Lulet: ¿¡Ajá!? Ese "ajá" no fue de comprensión sino de "¡te agarré!"...
Doctorfeelgood: Es que acá tenés uno que deberíamos, también, revisar en profundidad.
Lulet: ¿Ahí en la espalda?
Doctorfeelgood: Sisí. Es irregular.
Lulet: Pero no es grande, ni peludo, ¿no?
Doctorfeelgood: Eso no importa, importa la irregularidad... ¿Y dónde más tenés?
Lulet: (Merda, ¿me tengo que poner en pelotas? ¡Tengo un lunar hasta debajo del dedo gordo del pie! Y qué boluda que soy, ¡me tendría que haber depilado las patas!) Acá y acá...
Doctorfeelgood: Ok, vamos a mandar a analizar la mancha de la cara y el de la espalda.
Lulet: Ufa. ¿El raspaje ese duele?
Doctorfeelgood: Naaaaah. Vení la semana que viene.
Lulet: Ufa.

La semana siguiente fui, pensando en que el raspaje iba a ser una boludes. Aunque estaba un poco asustada; si se le ocurría rasparlos todos iba a ser un problema, me imaginé un rallador de queso (de esos redonditos... o cualquiera de estos cabían en mis posibilidades imaginarias) de mi estatura, tipo de 1.60... y me imaginé en pelotas, dando vueltas sobre mí misma, para que el enorme rallador sacara escamas de mi piel. ¡Horrible!

Bien. Resulta que cuando entré, me dijo que me acostara en la camilla mientras él llenaba unos papeles. Cuando miré de qué papeles se trataba vi un encabezado que decía "procedimiento quirúrgico". ¿¿¿Quirúrgico???
Ahí comencé a transpirar del susto.

Primero me pinchó con anestesia, después con un bisturí me achuró el lunar y luego con un soplete me quemó.
El mismo procedimiento maravilloso me lo hizo en la trucha.

Me fui a casa como un perrito mojado y encima emparchado.

¿Pa' qué mierda habré ido en primer lugar?

Y yo que pensaba que mis lunares eran sexies...

Hard to handle (en honor a los Black Crowes)

Estas cosas que pasan que no se las deseás a nadiessss...

Resulta que desde que trabajo en casa (cuando termine el sitio se los pasaré para que me ayuden a promocionarlo) aumenté unos kilos que te tienen a mal traer. Nunca fui (ni seré) delgada, entonces si aumento unos kilos ya me siento una ballena blanca o franca, qué se yo.

Después de un día arduo de laburo, decidimos ir a caminar para despejar la mente y abandonar un poco el sedentarismo (o aumento de culo por inmovilidad, como le digo yo).
Caminamos muchas cuadras hasta que llegamos al barrio donde mi actual vivía a penas vino de Posadas. Paraba en la casa de una señora que tiene un cuarto con baño propio que alquila a gente como mi acutal.

"¿Querés que pasemos por la puerta así ves cómo es? Me preguntó.

Tuvimos la mala suerte de que justo josé de fuckn' urquiza, la señora saliera a sacar la basura. Todo bien, me jacto de ser una mina super simpática, agradable, a quien le agrada conocer a todo el mundo, pero era obvio que no era el momento para pasar a tomar un café...

Pero no podíamos ser tan descorteces. Y aceptamos el café. (Comenzábamos mal: Yo había salido a caminar; ergo sin puchos, despeinada y en babuchas rotas con medias rojas y polera turquesa (ok... ok... era un payaso, ahora entiendo a mi madre cuando me decía que aunque saliera al almacén, debía estar mínimamente arreglada...)

Mi actual me había contado que la dueña de casa lo quería mucho, era super amorosa y le caía tan bien que le quería enchufar a una de las hijas.

A continuación la charla y los agregados de lo que hubiera deseado verbalizar y lo que debería no haber verbalizado...

Señora: Así que vos sos la nueva novia... Y ¿a qué te dedicás?
Lulet: (¿Nueva?) Soy escritora.
Señora: ¿Periodista?
Lulet: No, escritora.
Señora: ¿Escribís novelas como... Borges?
Lulet: No, novelas no escribo y tampoco escribo como Borges. Escribo cuentos, poesías, guiones, textos de todo tipo... y humor.
Señora: ¿Y de eso se vive?
Lulet: Ojalá. Es lo que intento.
Actual: Ella antes trabajaba en una empresa y ahora estamos trabajamos juntos, abrimos un estudio de diseño y comunicación.
Señora: Aaaah... ¿Y vos diseñás también?
Lulet: (¿Por qué tengo la sensación de que ser escritora no le parece una profesión?) No, yo redacto los contenidos de las web y hago traducciones, por ahora... Es que es lo que hay para hacer... (Y si quiere más detalles, mientras él diseña, yo se la chupo)
Actual: Además me ayuda con todo lo que yo no sé de oficina y también me ayuda a diseñar.
Lulet: (Gracias, Actual) Bueno, lo intento...
Señora: -Importándole tres pitos lo antedicho- ¡Aaaay, Actual! ¡Carolina entró a trabajar en una marca de ropa re importante! Está de contenta... Gana un montón y está diseñando la nueva temporada... Viste que ella es divina, ¿no? Bueno, ahora se va a comprar un departamento en Palermo. ¡Tenemos que organizar una cena!
Lulet: (Si, yo cocino una patada en el orto para cada una. ¿Qué le parece?) ¡Pero qué alegría!
Señora: Aaaay si, ni te cuento. Ella siempre fue muy estudiosa y le fue muy bien en la facultad. Ahora con sus 25 tiene este trabajo maravilloso. Además es tan bonita... Es delgadita, ¿viste?
Lulet: (¿Delgadita? ¿Es eso síndrome de belleza?) Aaaaah... Y si... Las personas delgaditas son todas lindas, claro...
Actual: Bueno, bueno, ya nos tenemos que ir... Gracias por el café.
Señora: Vengan cuando quieran.
Lulet: (Yeah, right) ¡Seguro! Es más ¿cómo se llama su hija, me dijo?
Señora: Carolina
Lulet: En su honor y para que nos salga linda y delgadita, cuando tengamos una bebé, le vamos a poner Carolina.



Sorry, pero no era mi día.

Sin cerebro

El cerebro debería estar organizado como una góndola de supermercado. Por un lado los lácteos, por otro los congelados, por otro las bebidas y así. El problema del cerebro es que no tiene un modo de pausa o slowmotion.

¿Cuántas veces te supera todo lo que tenés en la cabeza? A mí, muchas.

¿Viste esas semanas en que te despertás pensando en que tenés que hacer tal cosa, te lavás los dientes planeando tal otra, te cebás el primer mate deseando tener un momento para dedicarte a hacer eso que te gusta, almorzás pensando en lo que no hiciste hasta ese momento y lo que te falta hacer; te tomás el colectivo recordando que tenés que bajarte antes para pasar por el almacén, abrís la puerta de tu casa acordándote que te olvidaste de comprar leche en el comercio amigo, te encamás con tu enamorado y entre toda la pasión, se te viene a la cabeza la cuenta de luz que no pagaste.

STOP!

Nonono. Eso ya es too much. Estar amando a alguien y que se te cruce por la cabeza que no tenés que olvidarte que al otro día tenés que ir a lo del dentista, excede todo.

Hoy me encontré diciéndole a una queridísima amiga por chat luego de cruzar escasos holas "ya vengo, tengo que llamar a la de la inmobiliaria para arreglar un quilombo y ¡no crezcas nunca!"
Claro, ella tiene sólo veinte años y de repente recordé que yo a los veinte quería tener algunos años más para independizarme.

Ojo, insisto con que independizarme (aún cobrando sólo 500 mangos por mes y cagándome de hambre los primeros largos meses) fue lo mejor que me pasó. Pero está científicamente comprobado (hay millones de investigaciones en la universidad de Michigan o la de Masssachussetssss) que a medida que pasan los años, las responsabilidades aumentan y los problemas ocupan más lugar en el cerebro.

¿Será que el cerebro se achicha?

Lulet hoy: En Septiembre vuelvo a Bulón (sisisí a la casita de la hortensia en el porch) pero según la de la inmobiliaria, podría ser que el inquilino no se vaya hasta una semana después del primero de mes. Yo debería dejar el depto el primero del mes. ¿Me voy a vivir debajo de un puente en el mientras tanto? Ayer y antes de ayer rendí finales y creo que me fue como el orto. Ahora, en vez de estar estudiando para el de mañana, estoy acá y soy feliz, caramba. Hace una semana renuncié a mi trabajo fijo, pedorro y mediocre para trabajar de manera independiente, así que tengo restringidos los gastos femeninos (mujeres: ustedes me entiende, ¿no? chau arito de sólo tres mangos, pañuelito de cinco, botas que vi en oferta (¡¡¡antes salían 350 y ahora 120!!!), champú con queratina y brillo extremo, chau crema antiarrugas con baba de caracol y retina de gallina aerodinámica... Ergo, chau a esos pequeños grandes gastos).

Como ya me olvidé de a qué era que venía todo esto, voy a poner acá un punto para poner el traste sobre la silla y dedicarme a leer un poco de la materia que rindo mañana. Previamente voy a preparar el pollo para ponerlo en el horno, voy a bañarme y a ordenar un poco porque mañana viene gente a ver el depto para alquilarlo y a arreglarme las uñas porque se me partió una y me eganché las medias la cachimba de la lora y...

Por todo esto es que ando desaparecida. Les pido mil disculpas. Igualmente saben que siempre vuelvo, soy como los políticos pero sin la guita choreada, claro.

Cerebro out of order: Ayer dije mientras no sé qué pelotudez argumentaba "¡pssssss claro! ¡Hazte la cama y échate a dormir!

Patético.

Miope

Ya. No me digan nada. Es la edad. Lo sé y me hace cosquillas.

Hace unos Jueves concluí que debía ir al oculista porque de lejos no veía bien. Se me había pasado un 60 porque pensé que era un 55. Le pifié en cinco, que no es tanto, si no fuera porque es de otro color.

Fui a visitar mi oculista de cabecera y tuve la desgracia de tener que esperar más de una hora para que me vea. O me haga ver. O me diga que soy miope.

Whatever.

En la sala de espera me acomodé en la silla a la espera mi llamado. Saqué el librito que estaba leyendo (para los curiosos: estaba terminando de leer Rikki tikki tavi de Kipling) y me dispuse a disfrutar de sus últimas páginas cuando, curiosamente, las voces de los animales del cuento se me comenzaron a mezclar con otras voces...

Mal rayo me parta... Tuve que escuchar, rodeada de una comitiva del PAMI, todo el historial médico de los que como yo esperaban ser atendidos.

Y entonces reflexioné: ¿Por qué la gente se pone a contar los detalles de sus vivencias hospitalarias, desbaratajes físicos y pesares de la edad a personas no conocidas?

Tuve que escuchar con lujo de detalles el post operatorio de la intervención de próstata del marido de la señora del saco rojo. Me enteré que la señora con anteojos tipo culo de botella, se operó de cancer de mama y ahora tenía un pecho menos. Además imaginé, mientras lo contaba, cómo hacía para que no le quedara la delantera despareja. Por lo general, se ponía una hombrera como relleno del corpiño del lado chato.

El señor de pelo gris, estaba enojado con la hija porque dijo que él le dio todo y ella ahora no lo acompaña ni a lo del médico. Entonces es una desagradecida. "Una desgraciada" -agregó la esposa de éste.

La octogenaria de falso cabello colorado, se quejaba constantemente por la demora en la atención del doc mientras relataba su accidente en la vereda de Vicente López. Y todo por culpa de un adolescente que venía seguramente drogado.

El marido de la de los culo de botella, cuando pudo (o le permitieron) y extrañamente con mucho etusiasmo, comentó que desde que tenía uso de razón, sufría de hemorroides.

Era una carrera por ver quién era el más sufrido.

Yo no sé, pero la próxima vez que tenga que ir a una sala de espera, en vez de llevarme un libro, me llevo el walkman.

Me cago en Steven Tyler y sus secuaces.

AeroángelesdeSmith (Si. Se me cayó el DNI con eso, no me digan nada.)

No hace mucho tiempo atrás, me topé con un sujeto con quien compartimos varias salidas. En una de ellas, luego de una cena y mucho tinto, resolvimos irnos a su departamento, lamentablemente, en un piso diez.

Si hubiera sabido que vivía en un departamento tan alejado de la superficie de la tierra, lo hubiera invitado a mi casa.

Beso va, beso viene y el ambiente comenzaba a subir de temperatura a pasos agigantados (si es que la temperatura puede caminar cual Gulliver). No veíamos la hora de estar en la intimidad.

Cuando nos bajamos del taxi me di cuenta de que moraba en un alto departamento. Apa. Alamarosca. Bueno, puedo con esto. Si puedo conmigo puedo con cualquire cosa -recuerdo haber pensado.

Llamó al ascensor mientras me cubría de besos. Entramos en el aparato del demonio y marcó el piso diez. Entre besos fue que pude ver qué botón apretaba. (Desde ya imaginen que mientras el sujeto me abrazaba yo entreabría el ojo derecho para ver cuánto iba a durar el viaje en esa caja tironeada por hilos que me produce tanto cagazo...)

Sus besos y abrazos me distrajeron hasta que paró abruptamente en el piso planeado. Como el tipo seguía besándome traté mediante sonrisas indicarle que el ascensor se había detenido, que podíamos bajar del mismo. Pero nada. El flaco seguía con los mimos.

Gracias que me banco andar en esa cosa, no me pidas que me quede ahí dentro mientras ¡está detenido en-la-na-da!

Separándolo un poco de mi persona le dije tratando de disimular mi nerviosismo "llegamos". El tipo no tuvo mejor idea que responder "vamos a dar una vuelta poco común, ¿querés?". Y antes de que yo puediera pronunciar palabra había apretado el botón de PB. Y no digo el de Planta Baja sino el de Pobre Boludo.

Como no quise aparentar ser una fóbica le seguí el carro y traté de concentrarme para disfrutar el momento excitante. Era como estar al límite para mí. Le tenía que encontrar un lado hot.

Mah qué lado hot ni lado hot, cuando llegó a la planta baja yo ya estaba más fría que un cubano en alaska.

Lo peor de todo fue que ahí le dije: Muchas gracias por el paseo. ¿Me abrís? Me acabo de acordar que no le dejé comida a mi gata.

Era una situación irremontable. Preferí pasar de histérica o pelotuda a tener que explicarle la cuadratura del círculo. Es más, creo que no me iba a creer lo del ascensor. Mejor era decirle lo de mi gata. Eso era más creíble.

¿Les ha pasado algo tan petético?

(Por Thor espero que este post se llene de comentarios...)

Me pasé. No me dí cuenta de mi mejor edad

Me llegó un link para que lea esta increíble nota que publicaron en el pedorro Infobae. (La negrita no me corresponde sino de la mismísima nota de la lora.)

Así que resulta que la mejor edad de la mujer es la los 28. Hasta no hace mucho, decían que eran los 30. ¿Por qué no se ponen de acuerdo?
Yo, que pensaba que lo mejor estaba por venir, ahora tengo que pensar que en realidad, lo mejor ya pasó y ¡no me di cuenta!

Vamos a analizarla punto por punto:

• "Un grupo de investigadores descubrió que las mujeres se sienten más felices y seguras de sí mismas en su vida amorosa y en relación a su cuerpo un poco antes de que cumplan los 30 años."

Yo quiero la lista de las mujeres encuestadas.

• "El estudio fue financiado por una reconocida marca de tinte para cabello y en él se evaluaron a 4 mil mujeres, según publica el Telegraph."

A mí nadie me preguntó nada, ¿eh? ¿A vos?
Claro, lo que ahí no dicen es que lo financió esta marca para teñir el cabello que ahora apuntará todas sus publicidades a minas arriba de los 28.

Me gustaría saber cuáles eran las preguntas. Y en dónde fue realizada esta encuesta. Y a qué edad suelen comenzar a tener canas esas mujeres...

• "La edad de 28 años fue marcada como la etapa en la vida de las mujeres en la que su cabello luce mejor, su figura está en su apogeo y su seguridadestá todo el tiempo en niveles elevados", señalaron los resultados.

¿Y en dos míseros años se les va todo a la mierda? ¿En dos años se le shace concha el pelo, se les bizarrea el cuerpo y su inseguridad comienza a apropiarse de su vida?

• "Además, la investigación revela que a esa edad la seguridad en el trabajo, tener ingresos estables, estar en una relación amorosa y mantener fuertes los lazos con las amistades ayuda a crear un ambiente de climax en nuestras vidas."

Insisto con la diferencia entre los 28 y los 33. Además, en este país inestable, hay muchas minas de 28 que se quedaron sin laburo (o tienen uno de mierda, en su defecto).

Además, hay mujeres de 30 que no tienen novio. ¿Eso las hace miserables o menos felices que una que sí?

• "De acuerdo con el estudio, que incluyó a féminas de entre 25 y 65 años, la gran mayoría coincidió en que el momento cúspide de sus carreras llegó a los 29 años y estaban más felices con sus relaciones a los 30, pese a que el mejor sexo lo tuvieron a los 28."

Yo no puedo creer que una mujer haga tanta diferencia entre los 28 y los 30. Además las que hoy tienen 65, tenían 28 en una época muy diferente...

• "Sin embargo, no todo está perdido después de la tercer década de vida, pues los resultados también arrojaron que los 33 años están catalogados como la etapa en la que mejor se encuentran sus finanzas personales, y las cuestiones de la vida familiar, a los 32. "

¿"No todo está perdido"? ¿Por qué no se van a cagar?
¿Finanzas? ¿De qué finanzas me hablás?

No me quiero poner en sexista, pero es muy probable que el que escribió esta nota sea un hombre. O una mina de 27, qué se yo... ¡

¡¡Acá una de mis crisis de edad que casualmente fue a mis... 28!!!

Y ahora yo me pregunto atormentada: ¿Los hombres, tienen una "mejor edad"?